轻咬红唇 [樓主]
級別：俠客 ( 9 )
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註冊：2016-06-14
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写在前言，谢绝转载。
此图献给举报我非原创的人，我要啪啪打你们脸！
虽然以前一直看CL,但都只是看看。或者和时任男友讨论一些技术，评论人妻图片。换到自己发帖，
这是第一次。嗯，第一次给了技术版，哈~也是看到版上有威望不够发帖的，如果要等到那么长时间，
我害怕我真的已经决定往下走，而来不及做自己想做的事。也许有些罗嗦，开帖本不应有目的，
无奈这一次我真的决定结束真正的单身状态，这对于一个曾经的不婚主义者而言，意义重大，
决定要结束单身并不在于我遇见谁，有些事无需说太通透。当我自己掐着手指时，都不太确定经历过哪些男人，
他们只是我生命的过客，很多面目连记忆都消退。对于一个大龄未婚女人而言，单身的日子极其有限，
我不能再如同年少时那般与人消耗我仅剩的青春。所以记录下来，然后优雅转身，进入人妻角色，也是可以的吧。
我的前任，前前任，前前前任……，或者我的现任都可能在这里看着，若然你们看到这些文字，看看就好，一笑置之。
这里，就当是我单身时期的一个树洞。
此时此刻，窗外阳光灿烂，蓝天白云，我在听着降央卓玛的那一天。对于经常说走就走的我，心早已飞到川西高原那片
神奇的土地上。而我想要讲述的第一个男子，正如我题目所言，是一个臭味相投的男人。他和我一样，喜欢自驾高原，
百去不厌。可惜，即将要陪同去川西的男子并不是他。我将会在色达的经筒前，转水转佛塔，祝愿我的现世安好。当然！！！！
还要在高原来一发啪啪啪，尽管我在拉萨玩时和人干过这样的事情，但拉萨也是城市，钢铁丛林里感觉不到真正高原的滋味。
这是后话~我会想到哪个人写到哪里，并不会从初夜开始，那样的絮絮叨叨很费脑细胞，间或我会强势插入一些我个人状态。
先说说我自己，极度自私，也可以理解为自我主义比较强的一个人，爱自己胜过一切。生长在一个极其宠着我的独生子女家庭，
我只庆幸我没有坠落，仅此而已。性格脾气与家人大相径庭，在别人看皮皮鲁的岁月，我手捧故事会看得津津有味。我小时候
还给郑渊洁写过信，其实只是刊出的书有问题，应该找邮局，然而郑老师给我邮了一套他的书。再大一点，我的读物变成了
读者文摘，还有人之初，这书绝对是扮猪吃老虎典范。我的所有性启蒙知识都来于这。也如此，我对性的认知绝对
超过那个时期的成人。小时候我还自己拐到手术室看结扎手术，医生都是我家人下属，那时候看别人的鸟完全无感。
一块破烂的绿布盖着，渗了麻药的鲜血在无影灯下寡淡红着，估计现在看到直接性冷淡。再有女人要取环，安装时间
超过使用期，取得嗷嗷叫。除了人流，我家人嫌晦气，决计不给我去瞧着。上初中后，一群男女同学经常在周末放假时
租三级片来看，但也只是看，那时候还单纯，并不会直接就跟谁搞上了。初中不过就是停留在牵下小手的阶段，我还相
当贪玩，跟谁都没牵过手，比较悔。不过那时候我相当胖，一胖显百丑，估计也没人想跟我牵小手。那时候对性知识，
电线竿上的性病小广告已经很熟稔。也试过自己自慰，刺激阴蒂，然后高潮。后来才发现这玩意
TMD就是无师自通。不过，后来有男人就不再自慰，自慰不如找男人。
臭味相投男
综上所述，我就是一个非常在意自己感受的人。而臭味相投男，与我一样，成长环境也都差不多那样，他只大我两岁，估计
连读书时候的课本都一样。臭味相投男身材很好，极其爱运动，上身六块腹肌，手臂全是肌肉。去年我健身房去得多，也有
隐约的马甲线，后来家里出了事，到现在都没再去过。我说过，小时候很肥，人就是这样极端吧，被人嘲笑我没有自卑，反
而内心更加强大，强大的结果就是减肥成功，17岁时已经B的胸，直接缩水到A，这么多年过去，有腰有屁股就是没胸。除了
自嘲穿衣服好看，也没有别的了。臭味相投男直接说，以后去隆胸吧，我直接对他比了一个中指，隆你妹，隆胸你爽了我有
什么爽？乳交也不爽我。
臭味相投男其实是奔着结婚这个主题相遇的，放弃他那一刻我心中惆怅了一秒。未见面时各种撩骚自不必提，谈各自的人生
与理想。但他没有表现得色迷迷，这让我很有好感，不走心鬼才和你走肾。聊了一段时间，他某天突然用语音和我说话，是
个很好听很性感的男低音，我内心的小火花开始摩擦摩擦。他说见面，想想我同意了。这种只考虑自己的人，绝对只想到自
己怎么来合适，太TM像的两个人，也注定走不到一起。其实我们两个家离得很近，我说去附近山上，偏是他选了下班经过的
地方，还TM巨不好停车，搞得我大晚上坐着公交去。隐约觉得这一夜肯定会约炮，我俩之前聊天时也说过，他说拉拉手摸一
摸保证坐怀不乱，保证不跟我KISS,除非我同意，我说老娘也好久没男人，你忍得着我忍得着吗？
TOO YOUNG TOO SIMPLE。
人家TT都准备了两个。他问我多久没上床，我问他，他说两年，我说啊好巧，我也两年没有男人。反正信口胡说不犯法，不过
我也确实几个月没跟男人OOXX。这是我第二次车震，轿车里面确实有施展不开的感觉。出门时我穿了一套裙子，还不至于骚到
不穿内裤。他倒是有嘲笑我，反正咪咪够小，不如直接放空，我说蚊子再小也是肉，不还有两个葡萄吗，难道一路顶着众人膜
拜前行，臣妾做不到啊。很奇怪，以前不是没有过ONS，确实没什么感觉。在他摸的时候我就感觉下面湿漉漉，他亲到我的胸和
耳垂，我就难受了，他再伸手直捣黄龙，我直接受不了，突然就很想要，这种感觉和以往真心不同，不知何解。这是第一次遇
到男人喜欢被亲吻胸部来着，他让我亲，还口，我口了没几下，估计他也受不了，瞬间提枪上马，确实没几下就缴械投降，
后来看子弹一大袋，目测确实很久没有啪过。和他继续聊天，漫无目的，他的衣服有股好闻的消毒水味道，某露士的，还有某
月亮的洗衣液味道，他问我怎么知道，果然是臭味相投，有那么一刹那觉得要是一直和这个人固定啪下去也不是不可以接受。
然并卵，没多久他又想来一炮，其实我真心不乐意，空间太小，脚都磕疼了，要是拍图发出来绝逼够内涵。我说不行去开房，
这人有洁癖又死活不愿意，第二次于我也就一般体验。我给他口，他嫌太重不够温柔，我简直想咆哮，尼玛开个房能多脏，
我TM又没练过180度瑜伽，能在车上侧体位口就不错了。想想我抓着他JJ给他来了销魂一撸，再深喉两下，他果然按捺不住，
换了几个姿势，从驾驶到副驾爬来爬去真不舒服，不算前戏大概十来分钟，两个传统姿势，小狗趴和观音坐莲，这次估计把
他的存货榨差不多了。不过也不得不承认，我是JJ控？小牙签，或者很短的，我都不屑。他的JJ还行，不是太长，但粗度和
硬度都不错，冲击力相当强。不过想起来他解我内衣扣子很费神，找地方也很费神，应该不是阅历相当丰富的，或者说以前
都是女人把他服侍太好？我这辈子最烦软趴趴和一直在那儿磨啊磨的，所以我现在真不喜欢老男人，不拍死一竿子，我不喜欢
那种软焉软焉的，要说技术，我也算阅人无数了，这个不是问题。
但由始至终，我都没有GC，很少有男人能让我GC，但也还爽，不知为何。说到这个，第一次和人车震时的男友，我倒是G点GC了
不知道是因为刺激？还是因为车比较宽敞？大切真心够空间。这个容后再议。
臭味相投男爽够了，便提议打道回府，我说过我们住得很近，结果他把我扔在半路自己开车抄近路回家，气得我直在心里问候他
家人。不过也能理解，毕竟我行我素的人，就这样。那时候我们约着6月端午去自驾川西环线，到底没有成行。有过憧憬，有过
计划，最终行程流产。我也曾幻想过，在某些地方来一发野战，一定够刺激。
每次去川西，都是朋友邀约。即便最暧昧过的人，也不过是孤男寡女开着车就跑，半夜跑到泸定，发现姨妈附体，两个人到处敲门
买天使，一脸大写尴尬。我和朋友在高原上叼着烟肆意野尿，还专挑行车记录仪能拍下来的地方，开着四驱找个高的地方就开始擂坡，
擂到车子无力后退，最后用手动四驱牵引上去，除了没玩裸奔，正常人能干的事都干了。就是一直没有我的男主角陪着我去撒野，
想来，臭味相投不过不是我的良人罢。虽然我们有许多合拍地方，贪玩，爱自驾，爱旅游，都不想要孩子，我不会管他，他也不会约束我，
有各自朋友圈。但我无法接受，婚后还有不同的异性啪啪，他这样我必然也会这样，比换妻还洋气，哪天搞个真爱出来，然后离婚？
那又何必在一起。换作前些年，我会怅然若失，也许还需要时间调整自己，现在，就像那句俗套的话，有时候你想谈个恋爱，才发现只是
约了一炮，在我心中连颗蚊子血都不算。
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下一个写红二代吧。
想问问版里的大神，我不在这个帖子里面编辑后面的更新，再开帖不知道行不行？
太长了，一个个写下来在这里更新我自己都会晕掉。
还有好心的大神能射U吗，我不是强问人要，主要是好像我有发言限制。
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小更新一下，感谢游客终结者，若然没有终结者大大给码，我至今仍不得发帖机会。曾经男友有帐号，
一个是我早已忘记，一个是即便能给自己码，我也不愿用。有些人，最终消散在人海较好，不想让以前的人渗入我现在的生活。
看了好多狼的回帖，我就不一一回复了，再次重申，问我要地址的，想约的真不好意思，我不干这事。我有我的生活，我只是个俗人。
我现在这位，我只帮他口过，差点颜射。目测就是最近几日，一定会滚床单。估计也是老司机一枚，未知他有否出现在此，所以关于
他的故事我一点不会提及，保护自己总是很有必要，总归有些事还是不知道为好。尽管我未婚，光明正大，但是我想大约多数男人想法
都如此，老婆还是自己的好，情人就一定是别人的好。你把自己伪装的外衣剥掉，赤条条给他，重新给你一个保护外壳那是不可能的，
更多会在你心上再插上一刀，所以这个世界锦上添花多过雪中送炭太多。
有狼友说臭味男就一约炮男，谢谢你这样说，我这样想也会更好过一点，虽然心里知道他并不是。因为缺少心理描写，臭味男在我说
不合适那些日子，一定是在心里天人交战来着，也尝试过想安稳下来吧？他告诉我压力很大，几套房子在按揭。我无动于衷，既然决定
放弃，你买房关我鸟事。其实臭味男家里条件应该相当过硬，家人住在一高档别墅区。
应该说一下自己。
少不更事的年代，我也是怀春少女？不过家人对我的教育比较放得开，不是很死板的家庭。所以对于初夜，一辈子一个男人这种思想，
我从来不接受。不看过更多花，怎么知道各有各的美？但是年少时没有系统的认知，尤其女人总要矜持。尽管后来我在感情上受过很重的伤，
但我也说过，我最爱的是自己，我可以为你吃不下睡不着，常常买醉，但更多我就做不到了。我从不在身体留下对别人的印迹，更不能理解
寻死觅活，过客匆匆，活在当下。
说到底，我还是太在意自己感受，不滥交，但也不会让自己保守，觉得合理的事情我就会去做。
臭味男有句话，真是我的心声，但也是分道扬镳的关键。他说无法忍受一辈子只有一个女人，尽管我很认同，但婚姻是责任，不结婚怎样玩都好，
结婚了应当对得起这段婚姻。两个人可以做的事情很多，新鲜的刺激的照样多，理论上不应当会存在像左右手问题。如果出现此种情况，那更多是
太墨守成规。于是夫妻交换，找外面的新鲜感，就应允而生。但这话只是说起来简单，婚姻毕竟是两个人，人和人又不一样。如果你遇见的是死鱼，
久了还是死鱼，没想法么？性是婚姻必需，但不是绝对，外界影响也很大。
说来说去我还是那句话，我要对自己的婚姻负责。你不出去鬼混，我必然不会。
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蚊子血
更新一个蚊子血吧。
白玫瑰已经有了人选，都在记忆里。那便只能是一滴蚊子血，偏是殷红而褪不掉。
写这段故事我并不开心，甚至相当低落，有些痂剥开真是痛彻心扉的销魂。
这要涉及到佛教的因果报应与人伦一说。
是时，家父出轨，我娘痛不欲生，一个不注意她就想对自己来个了结。上一辈的事，不好言说，我勉励，劝说，收效甚微。最后家人出奇的矛头直指我，
说我不结婚，不生子，才导致如此。我也是日了狗的心情，JB长在你身上，我管得着？我结婚我生子，难道想出轨的心就能止住？怪我咯，不得不说我娘
有点傻白甜。就我个人而言，老头子出轨，除了让我恶心并不觉得稀奇，家家有本难念的经，可惜我娘抵死不接受，她不接受我就得奋力声讨。这很累，
也可能真的是报应。若干年前，我插足了别人婚姻。现在我依然确定那是爱情，只是后果我们无力负担。后话，这一段故事，也许有一天我会讲出来，
但不是现在。在一个家庭水深火热时，我娘的同学给我介绍一对象，他的侄儿。我相信那时候蚊子血是很认真和我发展，想和我结婚的。偏偏你想谈一
场恋爱，最后又TM打了一炮。蚊子血以前跳拉丁，身材好到爆。后来退隐江湖，自己开了健身房。一个有颜值有身高的男人，我终于觉得这相亲不是扯淡，
还算靠谱。所以，哪怕他的家庭条件差一点，也都不是问题。唯一的忧伤，是异地，还有我对他不太热络。
我从来没评论过自己长相，不算特别漂亮，没有网红脸，收拾一下还是可以见人，一直走性感路线，比较有女人味。除了胸不大，身材不错。
决定见面，他来我的城市。很惊奇，我们同年，却从未有任何交集，没有共同朋友同学。其实一直生活在同样地方，我上大学的城市也是他上大学的城市。
见到蚊子血的瞬间，我的心肝颤了一下，很MAN的一个男人，笑起来有点腼腆，手指修长，是我喜欢的STYLE。我带他参加我的朋友聚会，也算变相承认了关系。
有些人就是这样，在一起时好得不要不要，分开时可以冷漠到没有一个电话一条信息。
朋友聚会在一个很偏远农家乐，代驾都叫不到。我们商量好，我喝酒他开车。结果我拎着瓶子喝完几个桌子，冷得说话都费力，大冬天喝啤酒绝对是无比酸爽的体验。
蚊子血拽着我的手，轻轻揽过我，突然我就不冷了。那日我穿了白色大衣，一件V领羊毛衫配短裙，脚上是平底过膝靴。他在我耳边说，你身材怎么那么好，我觉得
我的眼睛都变成了心心眼，里面泛着属于狼的光芒。不够最萌身高差，却也相得益彰，如果最后在一起，那也定是郎才女貌。可惜，生活没有如果，虽然我也从心底
是觉得这个人结婚是可以的。问题还是在于我，在心态没摆对的时候遇见结婚对象。我不想细说他的经历，我也未曾过问，总之这样的男人，一准的老司机。
那个夜晚，对视的眼睛都含着笑意。我带他回家，很自然，没有一点尴尬，洗澡，上床。他抱着我，我满嘴酒气和他亲吻，略带胡渣的脸磕得我发痒，我咯咯地笑着
去玩他的老二。摸到时，我在心里狂吼了一句，TMD。捡到宝了！又长又粗，超级有硬度。他还没动，我自己就湿了。从上吻到下，口得他欲罢不能，再深喉两下，
他想扑倒我，我和他玩起了欲擒故纵，我各种躲闪，一边笑一边用脚去撩他，终于被他摁住，我怎么也挣脱不开。在和他滚床单以前，我已经好久没和男人上过床，
那种感觉，你们懂得。天雷勾动地火~他进入的瞬间，我发现快不能完全裹住了，太大。忍不住的，我一声轻吟，这给了他莫大的讯号，卖力抽插，而我不由自主
配合着他，啊了起来，整个人都燃烧了。就像水笼头被打开就关不上，在销魂的莺叫中只能听见扑哧的水声，虽未有G点高潮，阴道高潮却是一波又一波。他咬着我
的小葡萄，我抱着他的头，一边亲吻他的耳垂，好久没有过的满足。
我们换了很多姿势，和他最舒服还是后入。强有力的冲击，我恨不能夹断那条JJ。他射完以后，我夹着JJ不停收缩，不夸张，如果要榨干他，动几下他立马又可以硬起来。
射完以后不软的男人岂今我只遇见两个，一个是多年以前的某男，一个是他。他一直抱着我睡觉，也是那时候我觉得这个人抱着我有一股深厚的安全感。我也许不同于
一般女人，跟你上床并不一定是我真的认同了你这个人。第二天早上他要回他的城市，意犹未尽哪里就这么一炮呢。我俩又来了一炮，这次时间不如晚上长，但比晚上
更疯狂，不愧是搞体育的，他架着我，半拉身子在床外面，我用手交叉挂着他，这绝逼是超级需要体力的运动，但是很爽，头吊在床外，两个人可以认真在晨暮里看清
彼此做爱的样子。过一会他换了个姿势，站起来，我挂在他身上，用脚缠住他，30多的年纪，女人挂在男人身上，其实不容易，也需要两个人的体力。还不能胖，太胖，
应该承受不住。我已经很多年没有这样体验，我只感觉我的小穴流出的水湿了他的身，很多，混合白色分泌物，爱液。
这一炮，打得天昏地暗，我全身酸痛好几天。而下面，却对他充满无数思念。可能我太骄傲，也可能我太冷淡，也可能因为家里事情分走我太多心思，我还是不咸不淡
和他联系，从不主动。后来我想，蚊子血想要的是一个可以主动对他嘘寒问暖的人，我统统没有。还没有约定到他回来陪我看电影的日子，我们的关系就走到了尽头。
他说，我们不合适。我真是欲哭无泪。我跟他讲，反正你休假要回来呆很久，有时间再接触一下呗。他也同意，结果可能天意如此，我们最终没有缘份。他约我时，
我忙，我约他时，他忙。更夸张是最后我俩出去见了一面，他开车来接我，我就把车随便找个地方扔着。见完我去取车时发现车被人砸了玻璃，F U！瞬间什么心情
都没有了。蚊子血，就是在心里这样一点淡淡的烙印了吧。我差不多快不记得蚊子血的长相了。有时候也会想念这个人，怀念一下那种啪啪的滋味。
仅此而已。如果不是异地，是不是会好很多呢？我也不知。
----------------我是曾经最爱的分割线---------------------
-------------------------------------------------------------曾经最爱的人-------------------------------------------------------------------------
在写这段故事以前，让我先唠叨一会。
今天父亲节，本来应该打个电话给老头儿，我这开车到老头儿家不堵车20分钟，往常我都会做上几个拿手小菜给老头佐酒，今年我默默地连电话也不准备打平常
也不是没做饭给老头儿吃，今儿自己简简单单做了几个菜给自己。人啊，有些事经历了，不说只是放在心底而已。今天心情也不太好，和现任估计要悲剧。几年
时光又如何，认识再久，也就那样。我喝多时，第一时间电话他，他挂掉我电话一个小时后才回，告诉我之前开会。一个小时，可以干太多事情。到第二天我联
系他，中间没有任何音讯，我也心大，觉得无所谓。可是你想见我就见，不想就各种忙，这不科学。我家人住在他家附近，我不方便出现在那个区域，然后就是这样。
许多事情，不做只是因为不想，
用俗套的话来形容，就是他没那么在意你。甚至，有你不多，没你不少，除了需要解决某些需求时。所幸，我俩还未滚床单。不然又TM是打一炮的货色？
突然觉得我是不是可以在这里发掘一个未婚好青年共赴未来？哈哈，所谓走不寻常路是矣。曾经最爱的人是我命里一个劫，有太多故事。然并卵，
这又能说明什么呢？说到底还是我生命里的过客。
年初时，曾最爱从遥远的帝都飞来，在我家楼下站了一个下午，我直接关了电话。这之前，他亦来过一次，我避而不见。端午，他一人去了
当年我们同游的某名山、水沟，并叫我有时间去帝都看看。回头看过往，尽管那时觉得他是最爱，却并没有什么快乐记忆。快乐匆匆，总被
伤痛覆盖。我想，我应当能遇见超越他的人。还记得当初和他说，我不会轻易说分手，这话我只讲一次，但说出来就是永远。最后，我做到了。
我无力评判别人行为，我唯一能做的就是管好自己。再回忆，才发现当初我也傻过，傻傻地把
自己剥得赤裸裸给别人拿刀戳，一刀又一刀，最后岁月就成了猪草。在我的字典里，爱和性是分不开的，所以这个我一手调教出来的男子
是我过往性经历里面让我能最快嗨起来的人。曾最爱是高富帅，并且还是小鲜肉，小我正好半轮。一直有说法，6不合，事实似乎真的如此
我们总是吵架。吵到后来，他就动手了，再后来甚至莫名其妙动手，后我放弃了。
我是他的初恋，初吻，初夜。。。。。我这辈子遇见的处男也有好几个，算不算稀缺品种呢？认识曾最爱时，他还不到20，如花似玉的年纪。
我们第一次在一起前的时光，美好得不像话，大概所有暧昧都是美好的，捅破那层纸就捅破了所有伪装。第一次，我千里送。第一夜，
他很紧张，不知所措，我不忍下手。我们拉着彼此的手，说了许多乱七八糟的话。天光大亮时，他的JJ开始做早操，这次我没再矜持，
翻身开始吻他，一路吻到JJ，对着JJ一阵玩弄，他傻傻的配合我，没有什么新意，我也没打算让一个找不见丛林的新手主动。我一点点往下坐，
他轻轻地叫痛，有刹那我对性别都恍惚了，我还没叫呢。终于进去了，他说，好烫。我动了一下，他可耻的射了，再看他的脸，从耳根子红到
下额。男人的心理大概如此，征服这样的事情怎么能让女人来做。他开始笨拙的学着来摸我，亲我。我一边引导他，一边和他调情。
他的JJ，18CM左右，直径大于3CM，除了包皮过长，套用一句不搭调的话，小伙子睡凉坑，全靠火力壮。总之，是一把好手。在我的引导下，
他在上面，成功的进到我的私密丛林，没敢太玩刺激的，这一炮持续时间久了些，不超过十分钟。而我在他上面时，
来了一发G点GC。后来我研究过他JJ，有点斜，有点像倒钩，因为后来每次和他啪啪，我只要在上面，摩擦两下绝对能摩擦到G点GC，也是奇事。
说来也是我的私心，之所以可以忍受他那么久，跟性生活的和谐有很大关系，总觉得再也找不到这么合拍的人。
和一个没有恋爱经验的人谈恋爱，其实是一件很受伤的事。他的横冲直闯，很折腾人，比女人还能作。总之这些都是不好的记忆，而他最不能
释怀的是我不是处女。我都不敢相信，
TMD多大人了，还讲究处女情结。要找处女是吧，幼儿园肯定有。在后来他出轨时找的那小姑娘，人经验比我还丰富。亚当和夏娃偷吃禁果后
尝到了甜头，便一发不可收。我们也不例外，疯狂的啪啪啪。白天出去疯玩，晚上在酒店使劲做爱，房间里面声声不息的啊啊啊啊（四个声调）。
我遇见的这么多男人里面，他是唯一会叫出来的，也学会了帮我口，舔砥得我欲罢
不能时，便拿个JJ在丛林外面各处摩擦，直到我求饶，央求，他才提枪上马，用力冲刺……
我恋恋不舍离开了帝都，带着满满想念和欲望。我们约好一月后再见。那些日子是真的甜蜜，没有争吵，没有分歧。再次相见，迫不及待，
一到酒店就各种脱，当他进入我身体的瞬间，才有了充盈的满足感，水自是不必说的使劲流。三天两夜，我们除了吃饭出门其他时间全在床上，
醒了做，累了睡，如此反复。射到后面，他的精液都稠得像水，我都怀疑再射会不会是血？
而我，整个私处肿得像核桃，但就是如此，依然阻挡不了我们做爱的步伐。最后送我去机场时，他的脚，我的膝盖，全被床单磨破了，
两个人的盆骨两边，全部一片红肿，都是撞击得。NO ZUO NO DIE迎来了又一次见面。我一直觉得我年长他许多，他可以任性，而我不能，
后来我想，大概也是我的纵容给惯得，长了他的脾气。曾最爱又一次因为我的过往不能释怀，我当时想了想说，你想好再给我答案，
如果不能接受那就不要继续，我把决定权交给你，但我希望以后不要再为这个事情闹。理想很丰满，现实却很骨感，是我太天真，怪我咯。
后来这事不但没有消停，愈加变本加厉。一方面舍不得，一方面也想看看自己的底线到底在哪，最后感觉就是他变态了。这都是后话。
他过了一天告诉我，他很难受，他想我。那两天我单位非常忙，忙得睡眠时间都不够，我还重感冒。和领导商量了一下，同意我的专题先审，
我星期六加班到星期一，在单位熬了两个通宵终于
把我的专题做完了。星期一审核完，我就请了病假说休息两天。赶回家做了他最爱的土豆烧牛肉和糖醋排骨，买了晚上去帝都的机票，
我收拾行囊又千里送去了。去之前没有告诉他，下了飞机打到车我才告诉他我来了。他简直飞奔出来迎接我，那时的帝都已然很寒冷，
我搞不清帝都天气，大晚上冷得我差点晕厥。我以为我们关系更进一步，其实他对我的掌控也是更进一步。照例啪啪，在我重感冒时期
也没有停止过。身体是感情最直观的体现，我们在性上渐入佳境。他轻轻一摸，我都会受不了。我之前的所有抚摸快感，全给了他。他也有
修长的白皙手指，温暖宽厚的手掌。俊朗的颜，无一不让我迷恋。不得不承受，女人恋爱，智商为0。
这样的病态恋爱半年以后，我们开始闹分手，无一例外都是他闹，有时我不同意，有时我沉默他自己又跑来找我，很虐心。但不管怎样，
一回到床上，又像进了天堂。生活痛并快乐着？最爱男开始插手我的生活，不能和异性有接触，同事也不可以。他删掉我QQ所有人，
监控我电话，最后甚至摔了我智能机，强迫我用老式手机。盗了我的通讯录，骚扰我身边所有人。我身边所有朋友
劝我和他分手，现在看自己真的很犯贱，分手用了一年多时间。他对于我动手的事，不想写。很不想回忆的东西，我只在他第一次动手时说，
有一就有二，如果哪天我忍受不了，我们就完了。他痛哭流涕，给我下跪，抽自己，而我知道我会哀漠大于心死，直到最后彻底完蛋。最伤的，
可能是他在我的家里叫我滚，把我从房间这头踹到那头。这个伤，现在想起我还觉得疼。他出轨的事，后来据我从其中渠道了解是想验证
他自己没有我行不行。答案是不行。我对他的影响太大，想来他自己也受不了自己。当然，他出轨，我和另外一个人上了床。正如我之前写到的，
我的情人。此时我的心情和窗外天空一样阴霾，写这些是真的不开心。回想自己曾受的罪，简直想骂自己一句活该。也应了那句老话，
当局者迷。爱过，我不否定，爱消散得也很快。大概因为其他正常恋人做过的事情我们也做过，在之后的岁月，很多东西我都不再那么在意了。
仅有的快乐不过他背着我爬山，还有什么呢？在长城上壮志雄心的说我们一定不会分开？或者，他说要牵着我一辈子？
在我过马路时一定让我走在内侧？……不想被对号入座，也不想被人圈出来，我简化了许多细节。事实上，那些年里，我睡首都机场的时间真多，
坐国航最早班机，一下飞机就可以赶回单位上班，我甚至于现在都记得T3哪些个咖啡厅的椅子下有电源，哪些个长椅好睡觉，而你去得晚甚至
咖啡都不用买。惆怅了这么多，要到分手炮了。用了一年多分手，在我这里，我内心早已走出来了。但我依然没有对他说分手两个字，他总是
一阵反悔一阵烦躁。我不再对他说起我的生活，我换掉从2000年开始用的QQ，换了常用论坛的名字，重新融入新的朋友圈，手机也从塞班到WM
到最后一直定格在IOS上，我保留了他给我打电话的手机号，办了新号，帮家人换了电话，我连原来的体制内工作都不要了，他除了知道我家在
哪里，还有什么呢。对他的留恋死于想要回一些属于我的东西，他选择了消失。我在帝都街头，茫然无助。
找不到人，又能如何。最后一根稻草没有了！在离开帝都回家前一夜，和好朋友抱着头在中国最大社区的角落痛哭，哭完我没事人一样走了。
过一些时间，他又冒了出来。捡一些后悔的话来说，我也哭，可是我沉默了。那年最后一天，他想见我，我想了想也不错，我们一起过了这个
新年，看着12点他微信别人，我毫无反应，连难过都没有。最后，打了一个三小时的分手炮。可能是不爱了，以前的抚摸感觉也不复存在。
他很卖力，我的身体也还忠诚，可以接受他。他总是喜欢打我屁股，也喜欢咬着我的小葡萄抱着我，在我耳边说，老婆我JJ顶到你了，为什么
你的小妹妹会咬人啊，好爽，吸得我不行了。这一次，就像最初，他也这样说着，一边逗我，一边推倒，他帮我口，帮我舔，还伸着舌头在
丛林里面寻觅蜜汁。我配合着这个我一手调教出来的男人，不喜不悲，纯享受着做爱的感觉，真好。忘了他还规划了将来的什么，我不在意了，
所以我听过就都不记得了。我们把所有姿势都用光了，包括色戒里面那个瑜伽动作，翻来覆去，我都不知道我GC了多少次，他一直没有射，中间
也有软过，我帮他口硬了接着又来，最后我们都精疲力竭。以前也有过一起GC的时候，不算多，这最后一炮，不知是否想到这是完结，我们两个
一起GC了。女人GC时候下面的吮吸强烈程度，那绝对不是自我收缩阴道可以比拟的。那种脑袋的空白，窒息似的快感，也无可比拟。也许，许多
女人都曾爱过一个人渣，我亦不例外吧。帝都那时候空气污染没有现在严重，初升的朝阳透过布帘射进屋内，一片祥和。我知道，该离开了。
我亲亲吻了吻他，给他放了他曾送我的歌，汪东城的在水一方。我说我要走了，这一次你就不用送我，多睡会吧。他似懂非懂望着我，我笑着
朝他挥手，然后轻轻的说了一声再见，头也不回的走了。在机场快线上，我还是可耻的哭了。没有再信息他，也没有再接他的电话。那个手机号，
我只是开着，几乎不用。我告诉我的所有朋友，无论谁问我手机号，都不要再给。放下一个人，就真的是不爱了，
连梦里都不会有影子。还记得最早他不接电话，不回信息，我急得直上火，吃不下睡不着，模糊的睡眠里全是他的影子。
这一年夏天，我独自去了西藏。站在我们曾约定的地方，我拍了照片发他，说了什么我自己都已忘掉，并祝福他。在我这里，这朵白玫瑰彻底凋谢了。
我的曾最爱，也已END。只他，三五不时会发彩信，
会打电话。这几年一直持续，偶尔我会礼貌回复一句，电话就不再接听。
曾最爱完结。
顺便放个曾经拍的图。
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虽然没写几个故事，但是感觉似乎没有那么大动力了，也许是我放的图太少？也许是独自坐在电脑前回忆真是一件大面积杀伤脑细胞的事？也许是没有
得到肯定？还是负面情绪太多？每次自己在版里找帖，也是很费劲的事。我想，我可能有点累了。如果我如昙花一现，能在绽放瞬间温暖了看帖的朋友们，
那便也足够了。假设一日，这个ID沉了下去，那就让过往灰飞烟灭吧。
我的故事才开了一个头，也许调整过来我又活蹦乱跳呢。索性说了这么多，便再放1P。想看更多图片的朋友，去达尔盖吧。我可以肆意写下我的故事，
我却不敢任性放图。请你们原谅我的懦弱，我也有我需要在意的东西。最近我也看了隔壁那个妹子的帖，放了很多图片那个。我其实很佩服她，敢于把自己
剥光放到众人前，而我真心做不到。好了，还是把话题回到我的故事前端。
有人说，现在的故事来不来就要扯到318、川藏线，都快套路了。而我的这段故事真心和西藏有点脱不了干系。我从18岁开始往川西蹿，百去不厌，大学时期
更曾在地震毁掉的某沟里呆了月余，那种情结，没有去过的人，不可体会。想象一下，蓝天白云下，躲到太阳角落里，一边发呆一边画个画，抽个烟，拍几张照片，
是多么惬意的事儿。配上远方的雪山，海子，花草丛林，色彩明艳，各种经幡迎风摇曳，风景美不胜收。那种迤逦，去一百次都不嫌多。人愿意在高原发呆，
是因为空气稀薄，氧含量不高，然而正如此，脑细胞变得迟缓，正好什么都不想，短暂的没有烦恼也是一种解压方式，对么。
我算是川西游的鼻祖，当年去的诸多地方无人知晓，路还是坑洼的基梗道，我喝过一块钱一碗的牛杂汤，睡过十块一宿的招待所大通铺，睡觉时砍刀都是不离身的，
通常和衣而卧。我见过少数民族飞车抢包，提刀砍人，甚至拿着火枪，还有诸多碰瓷，都是钱闹的。当然，我也感受过纯朴的少数民族热情。真正的少数民族聚集地，
有人愿意拿出自己窖许多年未开封的青稞原浆招待我们，为了让我们吃到美食凌晨四点去充斥雪水的河沟抓一种鲜嫩的小鱼，浓厚的酥油茶管够，生怕你没喝好。
更有人为了让我们吃到大山沟里的野葡萄，驾着手扶拖拉机载我们进山去摘。而无一例外，给钱就是侮辱他们。种种种种……
所以无论何人，都有对立面，有十恶不赦，也有善意满满。（这一段比较敏感，修改了一些词语，希望不要被和谐）
真正炒红了川藏游应当是后来那群围脖上臭名昭著的背包客，所谓出门不带钱，一路混吃骗喝走到拉萨。那些人得意洋洋，各种写攻略，教你怎么穷游。
其实，哪有什么穷游，不就是妓女与嫖客的故事罢了。高尚一点来讲，你对我好，我无以为报，便以身相许。讲真，早年在川西，我所见，多是有钱人。
请了司机开车，自己骑行，抑或徒步。我自己倒是不曾捡过人，随车朋友也都不好这口。而路上的人，多数很友好，小孩不会一窝风问你要吃的，抢钱。
他们会一路举着手行注目礼，直到你远去，随处可见的厕所也都不曾挂上天价。写这些，是给真正的川西游正名。
遇见大叔，是在拉萨。那时候我并未计划进藏，只是朋友先一月自驾过去，一路的照片让我蠢蠢欲动，雨季走318不是太明智的选择，通麦又刚好断掉。
一看机票，进去很便宜，想都没想，直接下手。没做行程，没有计划，随手在本地论坛发了一帖问询当地情况，就决定上路。而大叔，就是回复我的人。
没想到大叔会来接我，从贡嘎机场出来，自己买了大巴票拉着行李箱去坐大巴，上车就接到大叔电话，说来接我。诧异了一下，我也没矜持，说是机场大巴，
就是普通的金龙客车，那个座套，脏得不能再脏。车上一股销魂的味道，车窗还全封闭，现在回想我都一阵蛋疼菊紧。
见到大叔，我简直没想到后面的故事可以比狗血还狗血。阳光下的他很和蔼，平易近人，但又一脸沧桑，还有一张跟包公似的黑炭脸。总之，我没想过跟他怎样，
泛泛之际足矣。大叔问我安排，我是打算散漫一点，走走看看，最后坐个火车从青海湖出来。那时大叔约了人去大本营，第二日出发，问我要否同行。
才不要，我刚到拉萨，去鬼的珠峰。大叔玩他的去了，来之前我在网上我捡了个玩伴。正是这个玩伴，我们在拉萨也体验了一把啪啪，这是后话。
总之高原的体验还是很销魂的~不过后来和玩伴闹翻了，几乎没理他，我一个人到处游荡。高潮出现于我去羊湖。那日和几人包车去羊湖，经历了
一段惊心动魄。我被司机看上了！！！！！司机当地人，一直跟我讲他家多少牦牛，他挖了多少虫草，
还要带我去五星酒店开房。因为留了电话和住址（方便司机接送），司机非得叫我下午不要回酒店。我找了好多借口，他终于放我离开，猫在酒店
我真心不敢出来。司机一直在那一带晃悠，不停电话我。我简直有种冲动立马买机票滚回家。期间我和大叔一直未联系，我自己在酒店泡着方便面
终于爆发了，我跟大叔发微信抱怨，你在外面可还潇洒？待你回时若没了我讯息，那我一定被人抓去当了压寨夫人。大叔过好久问我怎么回事，
我说就是一个当地人看上我了，有点吓人，我要准备大逃亡。随后大叔问我何时离开，我说后天吧，我还有色拉寺辩经没去瞧呢。
没当一回事，苦逼一夜后我又复活了，换一身衣服加装扮，我跑去研究辩经了。好吧，我低能，一堆僧人叽叽喳喳半天，我除了茫然还是茫然。
没有想象里的虔诚，也没有多么祥和的气息，我准备去八角街淘点破烂第二日滚蛋。
闲逛时，我接到大叔电话，他回了拉萨。我很震慑，珠峰回拉萨，敢情他接到我微信就不停歇往回走，一夜不睡，就因为我差点被拐走？我何得何能。
我陪他晚饭，看着沉默的老男人静静吃饭，我的心里一点一点被感动。
自打曾最爱的事折腾我后，我已经疲惫了。可我还是要说，感动真的不是爱！！！！！！！！
大叔说，不要住酒店了，他帮我找了一个洗脚城，朋友开的，他说很安全。他陪我回去退房，带我逛夜色下的拉萨，我们甚至去喝了咖啡。他说，
一个小姑娘在这里出事，那真的叫天天不应了。我问他为什么对我这么好，他说就是想这么做，很霸气的回答，我又多了一分感动。聊了太多，
我忘得连渣也不剩。我只感叹那一晚的拉萨，哪里有高原的样子，活脱脱去了成都。除了夜空繁星点点，分外明亮。我又一阵风似的走了。
在回来路上，原计划爬华山逛华清池，统统作罢。我找到更有兴趣的事，就是调戏大叔。调戏到后面，我自己也已入戏。去咸阳机场时，
我和大叔说我感冒了，又是一通念叨我，那时觉得甜蜜的事，后来就像桎梏，活唐僧。
及至如今，和大叔这段往事才是我完全不愿回想的。和难过无关，只是恶心。一个男人离异，绝非他老婆一个人有问题。尽管我不应当去批判，
但我确实忍不住想爆粗口，那时我还未到而立之年，已经被家里催婚到丧心病狂，出现一个能感动我的人，也就凑合了。真的是凑合，大叔离异，
净身走人，住我这，吃我的用我的，他把车放到父母家，开着我的车去看他儿子，去他妈的男人，FUCK！甚至，买电影票都是我掏钱，只因他说，
钱全在项目周转。多少次我哭着和家人说，我要分手，我妈以死相逼。他们觉得，能有一个人愿意娶我，我还挑剔什么呢。也活该当时觉得凑合了，
早点见父母，省得一天到晚夺命追魂CALL。
一如那句话，婚后流的泪，都是婚前脑袋进的水，所幸，我们没有结婚。没有惊世骇俗的桥段，一如普通恋爱，平淡却不够真实，没有多久，
大叔从拉萨回来，我去接机。我当时和朋友喝酒来着，接到大叔电话很惊奇，然而还是胆大包天的酒驾去了机场。回来大叔一本正经的说睡我次卧，
我斜倚在卧室门，看着他，似笑非笑，他自己也不好意思起来，我说次卧压根没收拾。那时我眼里只有他穿着红内裤去洗澡的样子，吃藕……
后来还是和我一起睡来着。他抱着我，像小男生，这不应该啊，难道我不够吸引人？你不动我动，我开始挑逗他，老天还是待我不薄，
又是一个器大活好。大叔那会还不能归于老男人，也没有疲软，整个过程都很合拍。
大叔有洁癖，从来没吻过我下面，当然，也没有用手指强势插入过，他的套路很死板，揉捏咪咪两下，摸一摸丛林，亲下嘴巴，开工，管你有没有舒服。
不是一个很有情趣的人。但可能是因为器大活好，他后入时，我会不停流水。尤其是他把我摁到床上，我动弹不得，他在那里使劲冲刺。我会感觉浑身酥麻，像被电过。
某天我们去散步，开着他的大切。心血来潮，我脱掉鞋子，在他大腿上蹭来蹭去，蹭得他一阵难受，趁着他一本正经开车，我拉开拉链就给他口了起来。
一边口一边用手往上摩索，揉着他的小乳头。最后他实在受不了，找个地方把车停了就势把我推倒。我的第一次车震，就这么来了。大切有足够空间给人去浪，
想怎么玩都OK。欲望的催使下，衣服趴得异常快。连牛仔裤那么难脱的玩意都可以两下扒拉下来，所以什么都不是问题。
他把我摁到后座，直接骑在我身上，一边抓我小咪咪，一边打我，还叫着你这个小骚货，一边他还卖力抽插，那种感觉真的很刺激。他叫我侧躺，毕竟是车里，
侧躺以后能扭动的幅度非常小，但就更加刺激，因为想要获得更多的快感。最后大叔累了，坐到后排，让我坐到他身上，我抓着他一阵扭动，外面适时开过一辆车，
灯光一晃一晃射过来，那时他正咬着我的小乳头，我就在这样奇怪的氛围里扭着屁股到了G点GC，去TM的被发现，然后脑袋一片空白，大叔也咆哮着
射了出来……后来我才发现，大叔城会玩。这TM活脱脱就一车震胜地，不远处还有一辆车在摇晃着，时不时还能听到一丝丝女声的娇喘，不用说，一定和我们一样。
和大叔在一起的日子，他其实也算惨，被我榨得没有余力。只要不在拉萨的日子，只要我没有姨妈附体，都要拉着大叔来一炮，完全没有那种自己男人
要省着点用的想法。有时候做爱很爽，有时候又只是就想榨干他，
我也不知道我为何如此。只是最后撕逼的时候，连这档子事大叔都和我家人说，也都不知他的脑回路是不是有问题。他说，我天天要和他上床，他一个中年男人，
如何吃得消。我妈霸气无遗的回答，那是你活该。你不愿意，难道我女儿还可以强奸你？在快要分手前，大叔又一次回了拉萨的日子，我和小伙伴约着出国旅游去了。
我的小伙伴那时还单纯是我好基友，大叔为这事也想和我分手，尽管如此，我还是去了。和好基友的故事后面再写，这次出去，我俩屁事没有，他就像我的跟屁虫，
对于鸟语一窍不通，我带着他就像带着一个拖油瓶。如果现在，我照样会去。但我如果已婚，哪怕再是婚前约定的，我都不会出去。这大概就是已婚未婚的区别。
和基友的约定，是大半年前有的，买了机票，订了酒店，如果不去，我个人损失在1W+，显然大叔并不会补偿我。从国外回来时，大叔也回来了。吃个港式茶餐厅，
还是我掏钱，真心那时候已经没有多少感情可言。
不过我们奇葩的又上了床，还很爽，我保证，我没有勾引他。日子就这么凑合了一些时候，他计划着和他家人回老家，这没我什么事，最后就是分手，他不要我了。
中间他打了人，吓得我找朋友来帮忙，最后他还讹了别人1000多，搞得我的朋友又一次看不起这个男人，全部叫我赶紧分。在他讹人成功后，我垫负的医药费分文
没提，他就给我买了一袋价值20的鸭脖子，你们看醉了没。在大叔冷处理分手时，我如释重负，我家人却不信，总觉得我甩了他。无奈甩了电话给我家人，他们打着
也得不到回应，才作罢。最后就是赤果果的撕，我妈觉得我不能白养一个男人，还一老男人，叫他把用我的还回来。
于是撕得真带瘾，各种国骂都出来了，这时我才发现，呀，这个老男人怎么可以这么低俗恶心，我假装被狗日了好了。老男人故事完结。因为要弱化许多细节
不能让人有代入感，所以很多事情我并没讲，说起来老男人就是个小肚鸡肠的男人，比较算计加小家子气，这样的男人，便是做事，也成不了大气候，
男人太过于津津计较，真的不是好事。我自己虽然也有很多问题，但我是女人啊。
上图一张，自拍取不到好角度，没辙。图我模糊了背景哈~
6月24号更新
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前两天心情非常糟糕，朋友劝说之后好了很多，接着再更新一段。这个故事发生的年代比较久远，大概还有几个我脑海里痕迹比较深刻的人更新完之后，就是你们想要的
无节操无下限各种啪啪事例，或多夜情或ONS。至于我还有遇见过的未啪过的，再深刻都是不完整的爱情，那些人也就不值得我记忆了，若然全记录，我自己都搞不懂到底
有多少。先放一个小料，我啪过的对象里还有真正的出家人。剃度戒疤齐全，只是又修行过秘宗，我多少有点信奉大乘，故此我自己也不确定会不会放出来这段故事。对于
已婚男，我不想看见道德评判。当然，也知道这里不会有，虽然我是第三者，你们就当这是一个故事吧。所以除了这里，我的这些破事不会再发于其他地方，也不愿其他人
看见。其他人都是没有名字的，连代号我都懒于去想，已婚男却是有爱称的，那时候，他是我的猪哥哥。
如果你正好看到这些文字，咱们彼此笑一笑就好。有些过去，总是值得缅怀的，不是吗？猪哥哥也是老司机一枚，在CL前一直混迹另一论坛。我俩在一起时，我肯定是真爱，
比24K金还真。然而也感叹，年轻真好。
早年我们都混迹于摄影圈，大学时期我修过摄影这门课，便一直有浓厚的兴趣。怎么相识的我忘了，无非也就是拍摄活动遇见了。怎么有交集也都忘了，只记得加了QQ会一直聊，
有很多共同爱好。我们的最大爱好是淘碟，总会在一个贩卖私碟的地下仓库遇到。分手以后我的几大箱碟全封存了，从此也不再淘碟。这是我不愿碰触的一些东西。猪哥哥的
老婆很漂亮，当年出去玩我俩总被圈子里面朋友戏称两朵花。猪哥哥70末的人，本人能够称得上小帅哥，娃娃脸，和我那些大高个儿的男友比起来，他一点也不高，但是笑
起来很好看，他的笑很能温暖人。如果说这么多年，午夜梦怀时，我最怀念的人便只有他，当然，我梦里出现最多的人也是他。也是这么多年来，分手后我唯一愿意主动联系的人。
原谅我的矫情，自己写到这个时候都有点想哭，然后觉得哀怨。我们真正有交集使于下班时被人莫名其妙打了。那时候在我家人朋友的公司上班，那个写字楼有太多单位，电梯总是
很拥堵，下来的时候人很多，我和公司另外一个同事站最里面，同事怀孕，我帮她挡着一些，进来几个毛大汉，直接往我们这边挤，我就和一个人说身后有孕妇，请他们小心一点。
就这么一句话，其中一个毛大汉伸手就是一耳光飞过来，我蒙逼了。后来他还要打，被电梯里面其他人拉着，一路骂骂咧咧下了电梯。下到一楼时我被他踹到地上，当时我就哭了，
然而我同事什么都没做，保安赶来时人已经离开。正好猪哥哥电话我，说上了新片，可以去淘。淘碟的地方离我上班的地方，走路五分钟。他听见我在哭，问我怎么回事，我就说了，
过了几分钟他就出现在我面前，一同出现的还有分管那块的派出所所长。我们调监控，取证，那个年代的视频太模糊，还是无解，就几个没素质的人渣临时来办事。其实不能说警察
叔叔没有认真，毕竟那是猪哥哥的哥们儿。可是有些事就这么无解，写字楼太大，每层楼公司太多，真心查起来很无力。
我很详细描述这些，是因为心路一直在变化。那种感动，不同于我遇见大叔。猪哥哥晚上要值班，我一路都在哭，小姑娘难免会想起很多乱七八糟的事，觉得自己苦丛中来。
他看我这样和他的领导说了换班，然后带我去吃饭。没有啪啪，没有牵手，很纯洁的两个人，我知道他有老婆，他老婆对我也很好。我也没想过与他有点什么，但是你们懂得，
有些情愫就这么滋生了，毕竟那个时期我单身。他看我一直闷闷不乐，带我去山顶吹风，我们聊了很多，感觉就像失散多年的兄妹，哈哈，就是这种感觉。11月的天气已经有
些凉意，他脱下外套给我批上，这一批，我的心里又多了一分异样。总之就是各回各家各找各妈的局面。以我现在的眼光来看，出事不过是早晚问题。
那时却不觉得。他在QQ问我好些没，其实经过这一夜，我好了很多。时值老板要我去下面区县接管分公司，现在想来他是想陪养左右手的，但那一去三两年，我是死活不愿的。
我的家人拗不过我，无论他们怎么给我好处，我依然没有悬念的辞职，插播一个题外话，换作如今，要我去大农村，我也会拒绝。每个人的生活态度不一样，我想象不到生活
在信息闭塞购物闭塞的小地方是什么感觉，但我会不安。
辞职后的日子闲得蛋疼，我跟猪哥哥互动越来越频繁，经常一起吃饭，一起看片。如果是现在，估计早捅破了那层纸。转眼三峡的红叶红透了眼，一群人计划拔山涉水去看山看水。
我那时拜了某大师为师，想专心学摄影。师傅说红叶很美，可以取材。大师是不混圈子的，也是说走就走的典范，于是我也跟在师傅屁股后面，车船各种轮换，去了神女峰。不是
所有师傅和徒弟都有暧昧，我最倒霉的事就是摊上一个摄影如痴的师傅。
这也为我和猪哥哥的故事作了铺垫。我和师傅早摄友一日赶到神女峰，第二日就要上山拍素材。我自己一包器材，背夫背了一包器材，老头就在前面挂着两个相机东游西荡，
剩下的器材自然是我拎着。最后下山时，我几乎连滚带爬。想象一下，一个女人负重3、40斤爬山，也是销魂得不要不要的。就差没哭出来，我简直咬碎了牙在憋着。
神女峰不通车，只通船。尽管那日累成狗，到底还是和帮摄友预定的船夫去了接他们的地方，只因里面有猪哥哥。一辈子都记得的浪漫环境，江上渔船伴着柴油发动机特有的轰鸣，
随着长江水欢腾着，天空缀满繁星，星夜下，我俩一直对视而笑。吃过正宗的长江野生鱼，喝了农家自酿老酒，所有人都嗨了，连星星都在笑着。那时的神女峰，没有正规宾馆，
只有些许农家自家住房。我帮摄友预定的房间在半山，而我住在离江水不远的地方。吃饭在山上，饭后猪哥哥送我下来，
真是应了那句话，TMD，共赴巫山云雨时，无论字面或内涵都同义。
我的房间用如今话说，总统套，农家在二楼顶加盖了一间套房。有无边阳台，栽满各种花。举目一眺，能看见平稳的江水，还能看见过往船只。我们席地而坐，一边抽烟，
一边痴痴轻笑，在静谧的夜里，暧昧在升华，终于到了那个临界点。猪哥哥说走了，我摆摆手说好，然后我摇头晃脑的自言自语今天累得腿都快断了，他要走的脚步停了
下来，转过身紧紧抱住我。偷情的快感在于那个偷字？我俩像不要命一样亲吻，他吻着我耳垂再到耳根，手也没闲着，开始脱我外套。我猛烈的回应着他，帮他解开皮带，
拉拉链，一气呵成。偷情连洗澡这个步骤都省略了，好在是冬天。我亲着他的脸颊，一路游离，到胳肢窝，再到乳房，他舒服得死命压抑呻吟，我呢，下面已经旺洋大海。
他用手指隔靴捎痒，那种感觉比真正做爱还欲罢不能。他的JJ不算长，也不算粗，比普通人稍好。但胜在他的体质，当兵的人体力都异于常人？我那时还没有现在这么多
心得体会，总之很愉快。终于到了对垒一刻，心跳加速，尼玛身心皆愉，那时候的想法很简单，身心合一，多么奇妙的感觉，他终于进入我的身体了。几十年来都没有过
的满足感，嗯，应该是别人的老公是我的这种感觉。第一次，没动几下就射了。他很不好意思抱着我，说着属于我们俩的心里话。猪哥哥的故事和许多狼友一样，早早恋爱
结婚，在懵懂的岁月里已经是孩子他爹。尽管老婆身材好，却是老夫老妻，没有新意的房事，只是例行公事，通常时间几分钟，他更愿意看着小黄片自己撸。才跨出了
无耻的一步，纵然再累都会兴奋得睡不着。安静的夜，声响稍大都会产生极大动静，真真儿应了偷的概念。我的手在他身上来回摩挲，他抱着我有一下没一下摸我的头，
摸我的脸。没有主动被动，好像都未尽兴，我们又开始啪啪。这次很得心应手，我紧紧包裹住他，随着他的节奏一起扭动。
男人大概都需要被认同，有征服感。我习惯和男人说，你好厉害，你怎么可以这么强、这么大，宝宝受不了了，你赶紧插死我吧，你顶到我了，我又出水了，我要淹死你，
我要咬死你，快来干我吧，继续干我啊，我就是这么骚，诸如此类的话，我会在呻吟的间隙里一边哼哼一边说。起码我是在享受和你做爱时的呻吟绝对是真的，如果不是
享受我也还是会应付的呻吟出来，感觉完全不一样。有时候我累了不太想动了，就往那里一趟，然后说，来吧，亲爱的，让我彻底膜拜你吧，让我死在你身下，做鬼也值了。
于是，男人就卖力动起来了……我不介意给男人口，我也不介意男人给我口，但我介意你不洗手就抠我的小穴，这个我一点不接受，我更介意射我嘴里，这些调情的前戏，
不需要每次都有，当然也不能每次都没有。猪哥哥在我的夸奖下，越战越勇，这一炮干完，他自己都惊呆了。据他说，从来没有过这么激烈的战况，历时40分钟。我高潮连连，
我嫌弃酒店太脏自己带了浴巾做床单，一滩一滩水渍。那真的是，腿软得抬不起来。嗯，开启了一片新天地，自然一发不可收。打这次后，那些拍素材的日子，我师父的器材
他都揽过去背着，一路跟着我们，其他摄友也见怪不过。要散伙了，他说带我去看他父母当知青时呆的地方，其实就是两个人光明正大单独行动，和放风一样浪着，野着。
最可耻的是我大姨妈来了，大姨妈你TM太爱我，来得真是时候。
我第一次帮他口了，口到射。那晚我俩开好房，他就像呵护自己的宝贝一样捧着我。我俩抱着，对于偷情的人而言，最缺时间。那时候觉得要是一直这样抱着，不放手多好。
感情浓时，看着对方都会意乱情迷，他硬了。不是没有闯过红灯，他却说这样不好，他不舍得。我看他忍得难受，就主动摘下他的浴巾，口了起来。
不敢说自己口活很棒，但应该还可以。用舌头绕着大屌兜圈，然后在最敏感的龟头上一圈一圈舔砥，再用嘴巴整个含着大屌，几浅一深的循环，手在舔龟头时
会帮男人做活塞运动。间或还会嘴巴含着蛋蛋来舔一圈，左右循环。嘴巴在整个吞咽时，手会四处抚摸，从上到下，男人的乳头也很敏感。最后猛烈的来几下深喉，
男人再不能射，手做快速活塞运动也足够了。我没有大咪咪，不能给男人乳交，这是我的遗憾。撸出来时，我平躺着，猪哥哥射到我肚脐上。我问他要不要射颜，
他说舍不得我。事实上，这个男人真的是这辈子对我最好的人，哪怕背过小三的名，我也不后悔。不同于我的曾最爱，曾最爱如果没有让我满足的大长茎，我们是
极早就会分开的。一个是感情不能超越的巅峰，一个是性爱不能超越的巅峰。
他带我见他同事，见他同学，见他朋友，所有人都知道我的存在，除了他老婆。他对我无微不至，在我姨妈时期帮我洗内裤，连削水果这样的事都不会让我做，
这种爱，是真的爱到骨子里面。我们也疯狂的做爱，逮着机会就上床。最疯狂一次在KTV，还有他老婆，在包间外面的独立洗手间，我把他办了。就是那么短短
十几分钟，就可以来一发啪啪啪，所以每个人的生活总是充满意想不到的惊喜对吧？所以人真不能活得太透，糊涂一点比较好。喝醉的我，在卫生间电话他，
他跑过来。我拉开他的裤头就开始口，口得他受不了，他坐在马桶上，我自己拉开裙子，连内裤都没脱，直接坐了上去，而他的裤子也没脱。没两下，我就G点GC了。
白的清的水糊了他一裤裆。在卫生间来一波，绝对的刺激。
野战什么的也许刺激，但不过是享受大自然。去年优衣库YZM事件火爆了，其实这事我也干过，大概是懂得保护自己，无论跟谁啪啪我是绝对绝对不同意拍照和视频。
我和曾最爱最嗨的事情就是在HM的试衣间啪啪，和优衣库视频一样体位。这种心理上的刺激绝对大过身理。当然还有在猪哥哥家里啪啪，他老婆回了娘家的时候。
不过出于尊重，我说不要在他们的床上。那种感觉体验过的狼友应该很多，害怕担心什么时候另一半就回来了，虽然很紧张，但比YZM还要刺激有没有。
时间总是迈着小腿向前跑，才不管什么你侬我侬。雪灾时，我陪猪哥哥去一个城市谈事，谈完去了相邻古城。于是，我们被困在那个地方，两个人名正言顺
谈恋爱已经不算什么，疯狂做爱才是正事，待雪化离去时，他瘦了一圈，估计被我榨干了。现在想来年少时总是惭愧，我在一边享用别人老公，而他老婆
看到他时，却心痛他在外面受苦，各种给他进补。此时此刻看我帖的狼友们，有过这种经历的应该满多吧？哈~所以对老婆好一点，无论爱不爱，都没有错。
故事很长，时间跨度也较久，我会省去许多。写太细，就跳入圈子里面了。512大地震，我在父母家，他在上班。他们单位建筑抗震9级以上，所以感觉还好，
我就看着我家阳台上的磁砖一块块剥落，冰箱摇摇晃晃。从来没有哪个时候有那么强的求生欲望，我三步并两步跑下楼，走时还不忘抓了手机。刚下楼就接到
猪哥哥电话，地震了，问我有没有事，现在回忆，真的满满都是爱。
第二日，回到我家，我俩又开始疯狂啪啪。那时候总有谣传，余震又来了。许多人在野外扎了帐篷，在树林里在旷野里休憩。我和猪哥哥都属于
有点常识的人，真的要死，谁也跑不掉，还不如牡丹花下死。可是性这个东西，遇见对了的人，怎么也做不够吧？哪怕他老婆知道以后各种闹，
寻死，就是断不了。而我唯一能做的就是不出现，不解释，但我们依旧如故。他调走了，去了广东。他遇见我，不想走，他父母跪下求我，
我也跪着哭，如果现在我会放手，或者根本不会走到这一步。可惜年少无知。他没法不走，部队不能闹着玩。
我放下所有一切，什么都不要了，随他去了广州。那些日子，曾经是我最理想的生活。这些往事，我几乎不曾对外人提及，除了我身边几个
知道我们事情的闺蜜，我不想说。我没有立马找工作的想法，而他一上任就无比繁忙。他老婆的亲人，级别极高，他直接空降到某要职。
白天他忙于工作，下班我俩就拿着地图在广州的大街小巷转悠，找各种美食，周末便去到处淘碟。或者我在家做好饭等他回来，一起吃饭，
他讲上班好玩的事，我讲我遇见了什么，然后他去洗碗。有时他有应酬，我就和广州的朋友到处转。每天少不了的事，就是做爱。我给他舔过PY，
在我生命里，我这样做过的男人只有这一个。翻过他的背，从耳垂沿着背，用舌头游离下来，每每总看到他酥麻得屁股在那使劲抽，我就更加卖力，
舔到脚踝。舔到PY时，人会颤抖，括约肌收缩引得菊花一阵颤动，也是够重口味，哈哈。再翻过来，又一次从上到下，他的小弟弟则一直高亢的挺立着。
他也这么舔过我，人嘛，总是相互的。但是他不会帮我抠到高潮，他总说这对我身体不好，也是在他之后，我不会让男人一直帮我抠，我自己也不会。
我们的前戏总会很长时间，然后他再插入，也总是湿得不能再湿，畅通无阻，一路到底。其实我们都知道，没有终点。我俩都默契的不去提起，
只是疯狂透支着青春，啪啪啪。我俩一直很好，没有争吵，没有分歧，默契十足。有些事，总要曲终人散。如果他没有孩子，我可以肆无忌惮，
但孩子是他必须负起来的责任。如果抗拒，他的政治生涯和前途就到此为止。我不甘心，又如何？他对我好，我不能太贪心，是时候放手了。他说了
他的想法，我只知道我必须放手，和平分开会痛不欲生吧，我找了理由同他吵架，我半夜跑出去了，他又把我拉回来，第一次在一起的日子
晚上没有啪啪啪，而是抱头痛哭。第二日我买了九广通一个人跑去了香港，我想静静。我一个人去看星光大道，一个人去大屿山，一个人去山顶散心。
这些地方我曾都说要他陪我去，其实他至今也不能出境。那时他找我找疯了，他甚至说他去离婚。可是我不能毁了他，我也没有那么坚强，在人生地不熟的
广东我没有亲人，我唯一的亲人在香港，所以我去了，抱着我姐一顿痛哭。那个生日，我过得刻骨铭心。拿起比放下轻松太多太多……
遇见他，就像那首歌，下一个天亮。
在东站下了九广通，他来不了接我，我又借故和他吵，我想，吵烦了分离起来一定没有那么痛。那个时候，真的想在来来往往的车辆中撞死。那个月，
我们决定呆到最后一日。除了上班，他就是陪我，对我百依千顺，而我呢，总挑事端，挑完事端还是没日没夜做爱，仿佛要把一生的爱做够。那时候
已经没有曾经闲情逸致那种挑逗的情意，就像两只肉鸡一样，肉搏。
倒计时总是很快。我要回家前两日，我俩去逛上下九夜市，买传说中的陈添记鱼皮，卖鱼皮的阿伯说，后生仔，你嘅老婆真靓。我拿着快餐盒，
站在档口前，泪如雨下。终于到了离别。没有生离死别，他抱了抱我，站在机场大巴下面，看着我，我的泪水模糊了视线，而他，想来一样难受。
回家以后，我大病一场。抵不住思念，我再去看了他一次。这次啪啪啪，大不如前，草草完事。他依然对我很好，可是有卵用呢？后来我们见过几次，
他一如继往帮我做所有事情，没有再啪啪过。我曾问过他，好不好。他说，他很爱他的家庭。我还是问他好不好，他说好不好生活还是这样过，
他又说他很好。最后一次见他，几年前我到香港转机，借道广州，也许只是为了看他。早班机，还提前半小时到，太早我怕他不方便，便信息他提前到，
我没有他的私人号码，也不再需要。他的电话秒回，说他马上开车来接我，他还说前一日喝多貌似司机送他回了单位，不言而喻，我不再过问他的生活。
离去时，他让我稍等，几分钟后他拎着一袋麦当劳过来。我说，来抱一抱吧。他伸开手，我笑着搂住他。大巴适时开到跟前，没有道别没有伤悲，我转身走了。
物是，人是，心态非。他一如当初，隔着车窗望着我。打开袋子，熟悉的派，我吃薯条必备的三袋番茄酱，他还记得我原来的口味，我信息他，谢谢。
从国外回来时我依然在广州转机，那日刚好广州降温，我冻得瑟瑟发抖，他曾说回来时可以送我去机场，我并没有电话他，一个人天寒地冻去了机场，
有些画面，留在目送那一刻定格挺好的。我看着广州的灯光，
总有一盏属于他。他现在干得很不错，我由衷的祝福他，希望他过得更好。
人生就是这样，很多事想而不得，得而复失，总是循环反复。而时间，又可以冲淡一切。自此以后，我的底线是已婚男再也不碰。
这一段写得有些苦，大半夜坐在电脑前，一阵一阵落泪，原来我曾如此温情。
已婚男完结。
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